¿Cuánto dura el amor?

Investigaciones desde el punto de vista biológico dicen que el amor de pareja dura cuatro años, pero según los psicólogos, toda la vida si así se lo decide.

El amor de pareja es difícil de definir e incluso hasta los poetas han tratado de hacerlo como algo muy personal. Sin embargo, en los últimos tiempos hay investigadores serios que tratan de dar una explicación a este sentimiento.

Uno es el psicólogo Robert Sternberg (2004), quien habla de la Teoría triangular del amor. Él dice que tiene tres componentes: intimidad (cercanía emocional), pasión (atracción sexual) y el compromiso (estar juntos).

¿Pero existe el verdadero amor? Según el sexólogo y psiquiatra Germánico Zambrano, sí existe. Es precisamente aquel que tiene los tres elementos integrados. La pareja se hace cómplice como los amigos, se desea y sobre todo se compromete a ser exclusiva y a realizar planes futuros. De esta manera la relación dura para toda la vida.

Lamentablemente, agrega, la gente termina equivocándose, porque confunde el verdadero amor con la pasión. Esta solo es un elemento en el que se liberan algunas drogas naturales como las endorfinas, la oxitocina, la vasopresina, la feniletilamina (FEA) y la dopamina, que provocan una serie de reacciones químicas que hacen que la persona tenga ese estado de éxtasis.

Para la psicóloga clínica Mónica Llanos, las personas van a lo largo de la vida en una búsqueda permanente de la pareja ideal o imaginaria como lo plantea el psicoanalista Jacques Lacan: El enamoramiento es dar lo que no se tiene a alguien que no es. Se busca en el otro la perfección, se busca complementar las propias carencias, pues en la etapa del enamoramiento solo se ve lo que se quiere ver. Las personas se dejan seducir por la ilusión de una nueva relación, la cual crea expectativas y fantasías que suplen las carencias afectivas.

Asimismo, la doctora Helen Fisher, profesora de Antropología e investigadora del comportamiento humano en la Universidad Rutgers, en Nueva Jersey, EE.UU., menciona entre las principales características del amor romántico el ansia intensa de estar con esa persona en particular no solo en lo sexual, sino en lo emocional. Otra es la motivación cuando el motor del cerebro comienza a arrancar y dice que quiere a esa persona; y la última, pero no menos importante, es una obsesión.

En sus investigaciones comenzó a darse cuenta de que el amor romántico no es una emoción, sino un impulso originado en el motor de la mente, de la parte que desea y ansía como cuando se quiere un chocolate o cuando se quiere ganar una promoción en el trabajo. De hecho piensa que es más poderoso que el impulso sexual.

Incluso, investigadores de la Universidad de Pisa, Italia, realizaron un estudio cuyos resultados determinan que el efecto de estos procesos neuroquímicos apenas dura entre dos y cuatro años; pasado este periodo, el cerebro se adapta y vuelve a la normalidad.

Fisher, dice Zambrano, también plantea el hecho de que la llamada crisis de los siete años puede presentarse antes, alrededor de los cuatro años, ya que los químicos del amor van declinando y no tienen la misma intensidad. Pero que si bien se va perdiendo en intensidad erótica y sexual, se lo va ganando con los otros elementos.

Al cabo de poco tiempo, agrega Llanos, se cae en la relación real de dos personas que poseen virtudes pero también defectos, por lo tanto, posterior a esta etapa debe surgir la etapa de acoplamiento y aceptación mutua.

Esto, explica Zambrano, es solo una teoría, mas no una ciencia. “Si bien la pasión puede elevarse o disminuir dependiendo de las fluctuaciones químicas, a través del tiempo van aumentando otros elementos de la intimidad como son la solidaridad o el compañerismo, lo que va a contribuir para alimentar la pasión”.

“Si la pareja pasa peleando y entre ellos ha habido grandes traiciones y deslealtades, no solo infidelidades, sino falta de apoyo cuando se estuvo enfermo o en una crisis económica, el deseo por el otro no va a aumentar, sino a disminuir, lo que repercute en el aspecto sexual. Pero si la situación mejora y la pasión se mantiene en igual proporción que los otros elementos como el cariño o la solidaridad, todo mejora”.

Esto es precisamente lo que le sucedió a Jenny, de 34 años. Ella amaba intensamente a su esposo hasta que se enteró de que había tenido otro hogar con hijos. “Al principio nuestra relación era intensa, no faltaban los detalles, me llamaba todos los días a decirme que me amaba. Era casi imposible darme cuenta de que me había estado engañando. Fue muy doloroso enterarme de algo semejante después de ocho años de relación”, asegura.

La forma en que nos sentimos al enamorarnos funciona con la química de los circuitos cerebrales”, Helen Fisher. Antropóloga, bióloga e investigadora.

Deseo de perdurar

Según la psicóloga clínica Romy Albuja Arteaga, el amor de pareja dura el tiempo que ambos miembros de la relación lo hacen durar. Básicamente tiene que ver con el deseo de perdurar y de manejar lo más adecuadamente posible la cantidad de situaciones adversas que se presentan y las diferencias que existan.

Si la pareja formaliza su relación, menciona Llanos, esta no se la debe dejar a la deriva, a que las circunstancias decidan su curso o verse atrapados en la monotonía. Toda relación debe cuidarse, construirse, renovarse en forma permanente, tomar una actitud y la decisión consciente y voluntaria de amar y estar comprometido con el otro u otra.

Un ejemplo es Robert, de 46 años, con 25 de matrimonio. Él fue amigo de su esposa algunos años antes de casarse y asegura que de repente se encendió la llama del amor verdadero, la cual no se ha apagado. “No creo tener un matrimonio perfecto, han ocurrido altibajos en estos 25 años, pero el amor ha prevalecido sobre todos los avatares del destino y eso nos ha hecho más fuertes y unidos”.

Entre los factores que han cimentado la relación, agrega, está el poder compartir todo juntos, compaginar con la familia y amigos, salir siempre en familia, aunque claro está no descuidando de salir de vez en cuando solos en pareja a la playa, al cine o a tomarse un café u otra bebida y, sobre todo, no dejar nunca que una discusión dure mucho tiempo y más bien buscar pronto la reconciliación.

Pero muchas parejas no lo logran. De ahí, refiere Albuja, que se observan casos en los que la intolerancia de una de las partes no acepta que la otra persona decida terminar con la relación. Por eso en la actualidad es más notorio el comportamiento obsesivo por este tipo de situaciones.

También es más notoria la cantidad de divorcios, así como la disminución de los matrimonios en Ecuador. Si todas estas parejas hubieran manejado las diversas situaciones con voluntad, espiritualidad, tolerancia, intención y buena comunicación, además de mucho respeto y la intención de ser complacientes y permanecer unidas, el amor entre estas habría durado.

El problema, agrega, surge porque en los últimos años los ecuatorianos se han contaminado con la influencia extranjera. Hay parejas que se unen sin casarse y en dos o seis meses se acabó la relación. También ha surgido el dicho de que el hombre en Ecuador se casa hasta que encuentra la mujer de su vida.

“Se casa entre los 18 y 21 años, se divorcia a los 27 o 29 y a los 35 encuentra a la mujer de su vida, porque ya está en una etapa de madurez y esta relación es la que dura por muchos años. Pero hay que romper con las ligerezas que se están teniendo”, recalca.

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Parejas luchadoras

Según Albuja, también existen quienes siguen luchando porque la esencia del verdadero amor perdure y tratan de hacer lo correcto. Ellos sencillamente hacen el amor, mas no tienen simplemente relaciones sexuales. En Guayaquil aún existe tal esencia. De lo contrario se estaría diciendo que los matrimonios que tienen 20, 40, 50 o 60 años de duración, después de los cuatro años de convivencia, como dicen las teorías del amor, ya no se aman.

“Se supone que todo lo biológico en este momento hasta el cáncer es detenido por la influencia emocional y por las decisiones psicológicas. Si alguien se levanta de dormir pensando que está enfermo, el cerebro ordena al cuerpo enfermarse. Entonces si la persona decide ya no tener más creatividad en detalles, un gesto de cariño o abundan solo aspectos negativos, entonces la propia persona mata al amor”.

Otro inconveniente que existe actualmente es que las parejas piensan que el verdadero amor no existe, por los fracasos o separaciones que se dan. Pero en realidad esto se debe a que las parejas, especialmente jóvenes, actúan de manera precipitada. Muchas se casan porque existe un embarazo de por medio, pero tienen un pésimo pronóstico.

Incluso, dice Zambrano, hay quienes creen que pueden enamorarse de dos o tres personas al mismo tiempo, porque como que les proporciona diversas necesidades. Sin embargo, no es fácil manejarse en esas circunstancias y existen personas que creen que pueden vivir así.

El amor no es solo sentimiento, explica Llanos, también es decisión de amar a la pareja a pesar de sus defectos y los propios. Las parejas de la vida real tienen conflictos, unas más que otras, lo importante es asumir un rol de adultos y aprender a resolverlos mediante el diálogo y acuerdos en común.

Por último, asegura Zambrano, jamás hay que olvidar que el amor puede disminuir o terminar antes de lo previsto, si no se cultiva la integralidad. “La rutina, las ofensas o los resentimientos acumulados a través del tiempo van matando el amor. Por eso es preferible resolver los inconvenientes antes de que estos crezcan, y buscar ayuda profesional de ser preciso. Cuando hay amor todo se arregla”.

Si bien la pasión puede elevarse o disminuir por las fluctuaciones químicas, a través del tiempo van aumentando otros elementos de la intimidad”.
Germánico Zambrano